作品类型：民间故事类，乡野奇闻异事录《乡野奇谈》。

第1002章：《闹丧》

“乡野奇谈民间事，半杯烟雨万卷书。”好听的故事好看的文，大家好我是半杯水，天气冷了，来看看故事暖暖心吧！

“娘亲舅大，舅舅不发话，谁敢埋娘？”在农村，其实有很多地方都有这个规矩。如果不懂规矩，难免不会引起娘家人上门闹丧。表面上看有些不符合情理，只是你不了解罢了。

女子出嫁，谁又能保证一定会过得好？毕竟在公婆家可是唯一没有血缘关系的外人，万一受欺负，除了娘家人，谁又会去保护她呢？因此舅舅是女人最后的依靠。

特别是以前的农村，女人大多没什么文化，遇到事情容易走极端，就像以前小时候，还经常听到某某人，被丈夫被婆婆被不孝子气跳河自尽的。所以为什么说舅舅不发话，谁敢埋娘，就是这道理。得等舅舅来看看，是不是受委屈，是不是正常去世，如果不是，要问个青红皂白，主持公道的。

所以有些地方也有这么一句话“爹好埋，娘难葬。”目的就是为了保护出嫁的女人不受欺负，因为女子身后还有舅舅撑腰，正因为如此，才有丧闹这么一出。

就比如今天的故事，不孝子害怕舅舅找麻烦，想盖棺定论，不等娘家人就想埋。结果可想而知，舅舅找上门，31巴掌，怒打外甥。

他叫小飞，村里的二癞子，整日游手好闲，以前好吃懒做也就算了，近两年也不知怎么迷上了打牌。大家都知道十赌九输，没两年时间把家底输了一半，这不得不让可怜的老母亲去别人家做工帮他还债。

母亲也知道是自己惯坏了小飞，可事已至此已经没有办法，总不等眼睁睁看着小飞每天被债主找吧。可尽管如此小飞仍然不醒悟，趁母亲不在家偷偷给屋子都卖了。母亲得知后，气得在小飞父亲坟头自尽了。

这个时候小飞也慌了，不是因为母亲想不开而心疼，而是害怕这件事被舅舅知道，那不得打死自己吗？于是思来想去，就对外声称母亲上山砍柴失足掉悬崖下了。并且想趁舅舅他们不知道的时候，早早给母亲盖棺抬上山埋了，由此可见一个不学无术的赌徒，连人性都没了。

可这世上哪有不透风的墙？舅舅知道小飞母亲去世的消息，当即便赶上门，此时的小飞已经准备盖棺了。自己这外甥是个什么人舅舅当然知道，所以当场就怀疑这里面有问题。

况且娘亲舅大，舅舅没来，谁给他的胆子来盖棺？于是一巴掌过去就把外甥扇一边，拿起棍子就翘起了棺材板。这一看，顿时怒目圆睁，转身一个又一个巴掌打在外甥的脸上。足足打了31个巴掌，因为小飞今年刚好31岁，一年一巴掌，舅舅要替他母亲向这个不孝子讨债。

此时小飞跪在地上不停求饶，可舅舅就是铁了心要惩治他。看着可怜的妹妹躺在棺材里，不解气的又踢几脚地上的外甥，狠狠地说道：“当年是我把你母亲送过来的，现在我把你母亲接走。从此你自生自灭，别上我家的门。”舅舅撂下这句狠话后，并找来娘家人，给去世的母亲抬回了娘家，至此这场丧闹便结束了。

而小飞也终于忍受不了村里人的横眉冷眼，毕竟村里出了个这么样的败家子，是给村子抹黑，索性不等人家赶他，他自己跑走了。然而无论小飞在舅舅家门前跪多久，舅舅都没原谅他。从此，小飞就再也没人见到过他了。

现实生活中，像小飞这样的人真有不少，就我们老家还有好几个，欠了一屁股债在外躲了10多年，可怜老父老母去世都没个儿子来送终。话又说回来，我觉得这个习俗没什么不好，至少能约束下婆家人不是么？

当然这个故事是告诫大家，切么像小飞一样，人世间哪有那么多美好，只期望自己能做好，毕竟有善良就有邪恶，不知你的身边可有这样的故事，如果感兴趣评论一下，一起聊聊。

作者申明：传承民间文化，说出魅力故事。故事属虚构文学作品，不可迷信、模仿故事情节等。更与现实生活无关，请理性、正确地欣赏故事。配图来自网络，需要请联系删除。感谢您一直以来的陪伴，接下来的故事，会更加精彩，咱们下期见！

来源：阿轩速看文化

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母亲去世了的作文三百字

我去世的妈妈
“世上只有妈妈好，没 妈的孩子像根草……”每当我歌唱完这首歌 后，我的眼睛里就会有几颗珍珠般的泪珠 在不停的打着转转，我都会偷偷的抹去眼 角的泪水。小时候，我都好奇地问爸 爸：“爸爸，为什么我没有妈妈呢？”爸爸 小声地回答我：“孩子，你的妈妈在另一 个美丽的世界——天堂。” 我的妈妈是一位小学的教师，她有一 个玲珑小巧的嘴巴，高高的鼻梁上架着一 副充满着智慧的眼镜。妈妈画的画栩栩如 生，妈妈写的字整齐工整，妈妈做的手工 也活灵活现……妈妈在我心中是一位负责 的老师，更是一位称职的母亲！但是她却 在我仅仅只有五岁时永远地离开了我，结 束了生命的旅途，画上了生命的句号。
妈 妈对我的爱无所不在。记得小时候，有一 次，我突然发高烧到39度8，昏倒在地 上。那时候爸爸出了差，又是玩上12点 钟，妈妈立刻一个人把我背到大医院。我 醒来后，看见妈妈握着我的手，坐在床 边，说：“儿子，头还昏吗？想吃东西 吗？”我看见妈妈这副担心的样子，眼睛 湿润了。虽然我的妈妈只陪伴了我五 年，可是她对我的爱，我永世难忘！

《我的故事》 讲妈妈去世的作文

母亲半年前去世的。
这半年里想起她的次数比过去的30年还要多。特别是在我遇到困难的时候，第一个会想起她。其实，即使她在我身边，也不能帮上什么忙，但我就是想她能站在我身后，不用说什么，也不用做什么，就那么看着我，让我来照顾她。
现在如此强烈地想念她，而她在的时候，我甚至没有认真地叫过她一声“妈”，更让我内疚的是我还隐隐约约地恨过她。
我出生时，母亲已经40岁。因为年龄的差距，也许是我性格始然，我很少跟她交流，不跟她撒娇，也不跟她讲心里话，她也没有像别人的妈妈一样责备过我或是骂我。
小时候，我经常会想，为什么自己的妈妈年纪那么大。在关于愿望的作文里，我的愿望是有一位年轻的妈妈，自己像其他孩子一样被妈妈管，被妈妈疼。
12岁那年，我去了兰州姑姑家，本来已经很疏远的母女关系被距离拉得更远了。
1989我从兰州回到锦州，工作、恋爱、结婚，我希望她能像别人母亲一样给我指导，给我帮助。结婚那天，我哭着从家里出来的，这桩婚姻不是我想象中的，但全家人也没有异议，我就顺理成章嫁给了他。
从小到大，我从不跟别人说起我的家与我的父母，哪怕是最要好的朋友，在别人的眼中，我有一个很复杂的家庭。其实我的家跟别人的一样，亲生的父母，至亲的兄弟姐妹。看到别人一家人和睦相处时，我会特别羡慕，会想，将来我自己有家一定让家里充满爱，爱我的家人，爱我的孩子。
上天并没有因为我那个充满爱的愿望而特别眷顾我，相反，我还要经受磨难。我的孩子夭折时，母亲陪在我身边，她不说话，只是急得默默落泪。在她的泪水中，我感觉到，她是爱我的，但她不知道怎样表达。
离婚。我搬去集体宿舍。
病了。一个人躺在空空荡荡的宿舍里，我忽然好想母亲，原来她在我心中一直是有位置的，而我在无意或故意地忽略着。
偶尔的感动并没有给我们的关系带来实质的改变，事过境迁，对她，我还是一如以往的冷淡。
母亲生命最后的两年瘫痪在床。当时我有能力也有时间可以留在她身边照顾她，但我没那样做，而是为她请了一个保姆，自己则只是不时回家看看，给她买点东西。
一次，看到保姆喂她饭时喂得很急，我接过了饭碗，一口一口地喂她慢慢吃，看得出母亲因为这点小事很高兴。我突然觉得她很可怜，我也真的想过留下来照顾她，但我没有留下来的勇气，最终还是走了。可能我们疏远得太久了，我一时无法适应这种亲近。在别人的眼中我是个很善良的人，为什么那时候对自己的母亲会那么残忍。
每次回家，已经因病失去语言能力的母亲总是静静地看着我，我走到哪里，她的目光就跟到哪里。如果我留下来住一晚，可以感觉到面部已经没有表情的她心里的那份快乐。但我没有让她快乐，很少留下来。
2002年的春节我二十九回家，初二就逃了回来。在那天的日记里写到：面对卧床的妈、唠叨的爸，这个家我是一点都待不下去了。
我最无法原谅自己的是，我曾想过，母亲快点死掉算了，她解脱了，大家也解脱了。然后责备自己，怎么会有如此罪恶的想法。
母亲去世前一直握着我的手，她不能说话，也没有表情，就那么看着我，流泪，三天三夜。一生的冷漠与不亲近在那刻都化解了，但这来得太晚了，我已经没有了补救的机会。
这半年里经常能想起她，不知不觉就泪流满面。回味过去的每个细节，母亲的爱倾注在她的每个眼神、每个动作里，只是这爱的方式与我期待的不一样，被我顽固地回避了。她也不是不想给我指点，而是她没有那个能力，也不会表达。
我现在特别能体会做父母的心情，他们不需要儿女怎么孝敬他们，只要看到儿女生活得很好，他们就很满足了。但这么简单的事我都没做到，她想让我陪陪她，但我却故意回避，她希望我有一份安定的生活，但我的生活却一团糟。如果……没有如果了，没有重来一次的机会了。
看到身边的年轻人对父母不耐烦或是冲着他们大吼时，我的心也会疼，虽然他们是无意的，但如果有那么一天，这都会是他们后悔的缘由。
我明白这一切时候，已经晚了，希望读过我的故事的人能少犯像我一样的错误。
说一句在母亲生前我从没对她说过的话：我爱你，妈妈！！！